Chorar faz bem?

Hoje, após minha explosão, eu pedi desculpas. Sei que estou errado! As pessoas encaram finais de relacionamentos de maneiras diferentes e é normal arrumar outro.

Eu estou confuso demais. Não sei ao certo se é por causa do dinheiro envolvido, se é uma enorme carência que sinto ou se ainda gosto dele mesmo negando isso a todo instante.

Depois da explosão eu chorei. Foi um choro estranho e estava cheio de medo, de tristeza, de carência, de dúvidas. Por que eu sou dessa maneira? Por que eu não consigo simplesmente levar a vida numa boa, sem o excesso de ansiedade fudendo com a minha cabeça?

Amanhã é dia de terapia e acho que 45 minutos será pouco tempo. Tenho muito assunto.

Tudo começa de novo

Eu conheci uma pessoa nova há 3 dias. Conversamos, almoçamos juntos e até um beijo rolou. Ele se mostra interessado mas de maneira comedida enquanto eu me mostro, mais uma vez, afobado e ansioso para casar de uma vez.

Quero me controlar para não errar novamente. Nada de bom dia hoje. Vou esperar que ele me mande. Na verdade, melhor não esperar nada de ninguém.

Auto controle - Sucesso

A minha primeira missão foi concluída com sucesso. Consegui ficar 24 horas sem stalkear o perfil do Facebook. Já é uma vitória.

Hoje eu estive com ele por causa da nossa cadelinha. Ela operou e quem vai cuidar da sua recuperação serei eu. Eu ainda sinto que eu faço bem a ele e no fundo ele sabe disso também.

Na hora em que ele ficou aqui eu preparei um lanche porque tinha certeza de que ele estava com fome. Servi da forma como eu sei que ele gosta, a bebida com gelo em excesso e o sanduíche preparado na medida para ganhar um elogio.

Conversamos sobre negócios que temos e ele, como sempre, pediu minha opinião e imediatamente fez o que eu sugeri e teve sucesso na hora. Ele sabe que sou um porto seguro.

O problema é que embora eu goste dele é queira o seu bem eu não o quero mais como homem. Quero alguém que se preocupe comigo da mesma forma como eu me preocupo com ele.

Mas o balanço do dia foi positivo.

Inclusive peguei uma carona rápida com ele. Sentei no banco de trás porque a cadela estava na frente e vi a sua necessaire e uma troca de roupa no banco. Eu queria tanto ser burro mas não sou. Claro que ele não havia dormido em casa e não dormirá novamente. Mas isso não me causou tanto desconforto como imaginei.

Rumo a mais 24 horas limpo.

Auto controle - Missão 1, falhou.

São 5hs da manhã e eu não consigo dormir porque a cadela do meu ex, sim eu estou tomando conta da cadela dele que quebrou a pata, na verdade ela é metade minha então me sinto bem em cuidar dela, mas então, a cadela não para de chorar porque está presa na caixinha. Ela quer dormir ao meu lado mas como está machucada não pode.

Nesse momento de impossibilidade de dormir devido ao choro dela algumas coisas começam a passar pela minha cabeça.

Eu amo demais essa cadela, ela já está comigo faz 2 meses mas começo a pensar se está realmente valendo a pena ajudá lo mais uma vez.

Estou tentando a todo custo desligar o fato de estar cuidando do cão com o fato dele ser meu ex namorado. Ela é apenas uma cadela que não tem nada a ver com a história. Ela me ama e quer ficar ao meu lado, apenas isso.

Nessa brincadeira de não conseguir dormir lá fui eu verificar o perfil dele no grindr. Mais uma vez ele não estava online.

A última mensagem que eu mandei pra ele no whatsapp foi lida as 2:20 da manhã e eu fico imaginando tantas coisas.

Devo desinstalar o grindr? Devo focar no encontro que vou ter na sexta? Devo colocar a cadela na minha cama? Devo parar de ajudá lo?

Auto controle

Hoje eu acessei várias vezes o perfil dele durante o dia. Vi várias vezes a foto deles juntos e eu sei que isso não me faz nada bem.

Agora são 00:08 e estou escrevendo sobre ele e com muita vontade de entrar no perfil do Facebook para ver algo ou talvez nada de novo.

A partir de agora vou tentar me controlar e não entrarei mais nos perfis dele. Nem no grindr e nem no Facebook. Eu já sei de tudo e não há necessidade de ficar sofrendo.

Aliás, eu identifiquei que tenho uma tendência terrível ao sofrimento.

Preciso me controlar e contar um dia após o outro: por hoje estou limpo dessa obsessão.

Vou passar o endereço do blog para a minha psicóloga. Ela qualquer hora vai me dispensar porque a perturbo demais.

Perfil no Grindr

Já contei que meu ex namorado manteve seu perfil no grindr ativo durante os 10 meses em que namoramos. Ele acessava daqui de casa, inclusive.

Eu tinha um perfil fake e sempre que ele ia ao banheiro eu acessava e não falhava, ele estava online sempre!

Possivelmente ele tocava punheta antes de dormir porque depois dos 4 primeiros meses a gente sequer trepava.

Ao conversar com a minha psicóloga chegamos à conclusão de que ele é um adicto. Sim, ele tem um vício em seduzir e também em fuder com desconhecidos.

Eu tbm não sou 100% saudável. Tenho o vício em amar e é tão ruim quanto qualquer outro vício.

Uma das explicações para esse vício de amar combina exatamente com a forma como eu fui criado. Geralmente pessoas que foram negligenciadas pelos pais na infância podem desenvolver esse vício de amar demais.

Mas voltando ao tópico sobre o perfil no grindr, eu entrei com o meu fake agora. Havia tempos que eu não usava o grindr. Não tinha nem instalado no celular.

Qual foi a minha surpresa ao ver que a história é a mesma. Ele havia acessado o seu perfil 10 horas atrás. Não sei se eles dormem juntos, não sei nem se o menino mora sozinho. O que eu percebo é que a doença dele ainda não está curada e mesmo ele namorando um menino todo gostosinho ele precisa continuar se auto afirmando como o pegador!

Botando pra fora

Eu li em algum blog que uma das soluções para não pensar na pessoa é escrever e por isso continuo narrando meus pensamentos.

Amanhã terei que encontrar com o meu ex. Tentarei não fazer comentários ácidos sobre o novo namorado dele.

Hora de tomar uma atitude

Hoje o meu dia não foi produtivo. Trabalhei muito pouco, não consegui focar meu pensamento.

Conversando com um amigo, que foi meu namorado há 14 anos, ele me deu uns toques bacanas. Fez com que eu repensasse nas minhas atitudes e na minha baixa auto estima.

Tentei não pensar no meu ex e fiquei focado em um encontro que marquei para a próxima sexta. Ainda não conheço o cara mas por enquanto o nosso papo está muito bom.

Não posso parar a minha vida, preciso virar essa página de qualquer maneira.

O problema em se comparar

Um dos maiores problemas de quem ama demais é o fato de estar sempre se comparando com o outro.

Eu tenho esse defeito terrível.

Desde que descobri que meu ex namorado está com outro eu fico pensando coisas como:

Ele deve beijar melhor
Ele deve ser mais interessante
Ele deve ser mais inteligente
Ele deve ter mais coisa em comum
Ele deve ter mais dinheiro
Ele deve oferecer mais segurança emocional

Um bando de comparações idiotas!

Sou um homem inteligente, independente, amigo e oferecia muita segurança, financeira, inclusive.

Quando amar de torna doença

Desde que descobri que meu ex namorado começou a namorar eu não consigo pensar em outra coisa. Ele mudou o status do facebook, coisa que não fez enquanto namorávamos.

Fico imaginando as pessoas que possivelmente vão ler esses relatos e me julgarão dizendo que sou mal amado e que estou reclamando porque sou recalcado. Eu concordo totalmente! Estou tão incomodado porque diferente dele eu parei a minha vida, parei de me interessar por outras pessoas desde que terminamos nosso namoro.

Esse é o momento para refletir e colocar na balança o quanto realmente vale a pena continuar sofrendo e imaginando uma relação que não vai acontecer. Aliás, nunca aconteceu de verdade já que ele me traiu durante os 10 meses em que estávamos juntos.

Semana que vem tenho terapia, estou ansioso para a sessão. Não consigo entender o motivo pelo qual ele mexe tanto comigo e isso virou uma doença. Não estou conseguindo trabalhar, não consigo me concentrar em nada a não ser no que ele deve estar fazendo, quais os planos dele e do novo BoyToy.

Eu e o novo amor do meu ex namorado temos algumas coisas em comum. Trabalhamos na mesma área, formados pela mesma faculdade. A diferença é que ele é mais novo que eu pelo menos uns 10 anos.

Eu e meu ex ainda temos negócios juntos, não existe a possibilidade de um total afastamento ainda.

Não entendo! Eu fico querendo ajudá-lo, inclusive financeiramente. Tenho ideias para melhorar o negócio, dou sugestões e conselhos. Quero muito que ele seja um profissional com sucesso mas tudo o que eu faço é totalmente em vão. Preciso realmente perceber que ele não precisa de ajuda e quem precisa de ajuda de verdade sou EU!

Quem eu sou

Decidi criar um blog para desabafar um pouco e quem sabe ajudar, e ser ajudado, com a troca de experiências com outras pessoas na mesma situação que a minha.

Sou gay, muito bem resolvido atualmente.

Há 8 meses terminei um relacionamento que durou 10 meses mas que já não estava funcionando bem havia mais tempo.

Durante os dez meses eu fui traído mas tentava entender o que levava meu ex namorado a me trair e aceitava quieto.

Depois de uns 5 meses de namoro nós não tínhamos mais uma vida sexual e isso começou a me incomodar demais e aos poucos fui tomando coragem para pedir o fim da relação.

Durante todo o tempo eu tive o hábito de vasculhar o Facebook e o celular dele e descobria coisas que eu não queira ver.

Após nosso rompimento ficamos alguns meses sem nos falar mas acabamos voltando a ser amigos. Coisa que eu nunca quis deixar de ser.

Eu faço terapia há alguns anos e a minha terapeuta me diagnosticou como um homem que ama demais.

Não é nada fácil ser um homem gay que ama demais. O universo gay é muito sexual, eu tbm sou, mas quando me apaixono sou absolutamente fiel e foram poucas as vezes em que me apaixonei de verdade.

No sábado passado descobri, após fuçar no Facebook, que ele está namorando um menino mais de 10 anos mais novo que eu, possivelmente 8 anos mais novo que ele.

Hoje ele precisou que eu lhe fizesse mais uma vez um favor e me contou que estava namorando.

Eu tentei fazer piada e me controlar mas por dentro eu estava triste e sofrendo com isso.

Sei que após 8meses é tempo de procurar outra pessoa, eu tentei namorar um outro ex nesse período mas levei um chute, de novo, dessa pessoa.

São relacionamentos abusivos que eu deixo acontecer. E eles se repetem.

Sei que preciso de ajuda e por isso compartilho esse relato de um amor em excesso.

Vamos trocar informações e tentar ajudar uns aos outros. Acho que pode ser um bom caminho.

Esse sou eu.